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Witze
 

Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt? Er bekommt ein gelbes Nummernschild!

 

Vor dem nächsten Länderspiel macht der österreichische Nationaltrainer mit seinen Jungs einen Rundgang durch das Austragungsstation. "So, hier stehen die Fernsehkameras, dort könnt ihr mit Fotografen rechnen und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen.  

 

Kennen sie schon die polnische Übersetzung vom BMW? "Bald Mein Wagen"

 

Es ist üblich, daß Neugeborene einen Klaps auf den Po bekommen, damit sie zu atmen anfangen. Warum bekommen aber Polen zwei Klapse. Der erste ist ja klar. Den zweiten jedoch, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen.

 

Kleine Preisfrage: "Warum klauen die Russen in Deutschland immer zwei Autos?" "Die Antwort ist doch ganz einfach, weil sie durch Polen müssen um nach Hause zu kommen."

 

Zwei Kannibalen war auf der Jagd erfolgreich und haben einen polnischen Touristen gefangen. Kurzdarauf hängt er am Grillspieß. Sagt der eine Kannibale: "Dreh den Spieß nicht so schnell, sonst wird er nicht knusprig genug." Darauf der andere Kannibale: "Kann ich nicht machen, den dies ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, klaut der mir die Grillkohle."

 

Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole. Ganz einfach: Damit beim Lenken der Schraubenzieher nicht abbricht.

 

Was ist ein polnischer Triathlon? Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und dann mit dem Fahrrad zurück.

 

Es war in Berlin. Ein Türke kommt mit seinem alten Wagen (ein Ford Transit) zum Schrotthändler und fragt: "Was tut kosten, Auto verschrotten mit Schrottpresse ?". Darauf der Autohändler: "Wennst drin sitzn bleibst, nix."

 

Wissen sie, welches das beliebteste polnische Biersorte ist. Die Antwort ist doch klar: Clausthaler!

 

Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen. In einem Anfall der Ehrlichkeit (man bedenke, hier geht es um einen Juristen, der nur das Recht kennt) bekennt er seinem Partner: "Du mein bester Vertrauter, ich muß Dir etwas gestehen: Ich habe dreißig Jahre mit Deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner von Dir so geliebten Tochter Susanne. Doch dies ist nicht alles, regelmäßig habe ich Geld aus der Kanzleikasse gestohlen." Darauf sein Partner: "Ich erkenne Dein Geständnis an, doch niemand ist ohne Schuld. Nimm mich zum Beispiel, wer meinst Du hat Dir das Arsen in den Scotch getan..."

 

Der türkische Präsident Erdogan fordert in Deutschland türkische Gymnasien. Manche Zeitgenossen meinen aber, es gibt doch in Deutschland bereits genügend türkische Gymnasien, nur heißen sie hierzulande Hauptschulen.

 
 
 
 
 

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